阴冷的空气，一个人独自躺在床上，床帘滤掉了外面过路人的脚步声，只是隔壁偶尔急急忙忙的传来一串忘记课本或者钥匙的敲门声。显得宿舍更安静了。
    我望着天花板，有点无奈又有点激动，无奈新的一天又来了，激动的却也是这个。不知道要做什么但是有好多事要做。是不是人就是一个矛盾体呢？
    似乎没有太多的时间去思考这些问题。不想出门，课程表却一下把我拉起了床。没错，和每天一样，一脸睡眼惺忪的刷牙、洗脸、照镜子…
    记得刚来学院的时候，什么都好新鲜，像一个没长大的孩子，心里满是欢喜：学校好大啊、学姐好漂亮、学长好友善…食堂的饭菜不合胃口了，眼泪也会唰的就掉下来，即使是所谓的坚强也拦不住，新朋友的纸巾或多或少给了些许安慰。装作若无其事的回到宿舍（不能称之为家吧），边往书桌边走，边往口袋里掏手机，犹豫了许久，还是给她打去了电话。
    “在干嘛呢？想你了。”
    “呵呵，别想家。”
    她只是像在开玩笑，我却已经泣不成声。
    …
    不管怎么样，一个月总归是过去了，所想念的也好像和时间一样,被定格在了手机相册里那一个个笑脸上。有时不小心翻开了照片，眉头就被回忆绑了起来，接着，大拇指按下返回键，冲手机微微一笑，闭上眼睛。泪水就和梦一起滴落出眼眶，再也睡不着了。
    每到一个新的地方总是会有这样的惯性，习惯性的不断去怀念从前。
于是告诉自己，忙起来！在大学，去过自己想过的生活，那种没有空闲的生活，辛苦而充实的生活。
    又是忙碌的一天。
    认真的听了两节高数课，和20分钟后的计算机课。我开始有点不知所措：是到了要从自己7点就起床抢到的座位上起来、离开的时候了吗？是到了要散场的时候了吗？今天就这样结束了吗？那明天呢？还有没有明天？像今天一样的明天。
原来，窗外下雨了。
    一直到视线移动到在外面等我的林舒身上，才感觉到秋雨带来的一丝丝凉意。这个温柔的和细雨一样的女生在那件青绿色长袖外套里多出了一些活泼味。和男朋友手挽手，一脸幸福的模样。
    这个陌生的小世界，什么才是依靠呢？
    友谊吧。
    可能在部分人思想里，单亲家庭的孩子就应该很孤僻，很安静。我算不算是意外中的一个呢？我爱笑，喜好有点极端，性格有点倔强，但我是个很能隐忍的人，至少我自己这样认为，并且从来没有怀疑过。
    他们爱情的结束对我来说也是好的，让我变得坚强了许多，至少不用再听到他们愤怒的吵闹，然后刻意去忽视他们无期限的冷战。不经常和他们在一起，朋友就是我小宇宙的贵宾，朋友们开心就好，这样就好…
    好像身边放映的画面里从来没有出现过“因为爱情”。是因为像爸爸妈妈一样淡漠了吗？如果真的是这样，那幸福是什么模样？我想百度搜不出答案，只有自己去找吧。
    找了一辈子，有的人找到了，有的人迷路了。我,是后者，虽然还没有花掉一辈子那么长的时间。
    明白痛了就放手，难道放开了手就不痛了吗？
    也曾想过为自己的十八岁写一篇纪念稿，可是那546个字仍然孤独的呆在扣扣空间的草稿箱里。它们像是一片被故事遗忘的花圃，没有围栏，想伸展出去，却吸收不到单纯和快乐。因为长大了，黑亮的眼球里失去了“好奇”这东西；因为长大了，嘴角微笑的弧度变得有些勉强；就是因为长大了，才更加相信命运老是在捉弄自己。
    我承认自己是一个不乖的小孩。
    也可以说自己是20岁的人了，我一直努力在这之前把所有小聪明都耍一次：打耳洞、谈恋爱、上课睡觉、打架…毕业的时候甚至有些自豪。后来才发现自己是多么的二。应该好好听话的年纪，却总让她为我担心。我爱她，很爱。
宁愿对她的爱是一层一层剥下的洋葱片。
    现在能大方的夸自己懂事多了, 也许是因为时间洗刷掉了些稚气，冲淡了那些自己认为的伤心事（现在想想真是微不足道）。一个人独自窝在小房间里，突然的，脑海里满是她的脸，记起小时候她牵着我出门逛街的摸样，有点无奈，有点幸福。
    不知道是什么时候开始，发现自己可以为了她去做任何事。为了忙碌的她学习做家务，为了劳累的她学习独立自主，为了好胜的她学习做个在校乖乖女...她开心我就觉得值了。
    可能并不是所有的人都可以明白我对她的爱，但我知道，自己的这种爱太过盲从。
    有些人和事在我看来对她伤害很大，但只要是她的决定，我总是找不到反对的理由，也没有待在她身边的借口。疼了，累了，才后悔。
    我想当她的洋葱，在她面前将自己一层一层的剥下，只为让她的伤心都随泪水一起融化在阳光里。
    我愿意用后世今生去找寻幸福，为她画一幅“因为爱情”。
                                                                                          11土木四班 虫虫